Rincón de mis notas mudas

Últimamente me he sentido muy solo, es difícil de explicar, estoy pasando por uno de esos momentos en que uno debería de sentirse pleno, satisfecho con lo que hace, pero no, simplemente abro los ojos y me doy cuenta que estoy más solo de lo que pensaba...
Ya me harté de ser siempre el malo, ya me cansé de dar un paso para delante y dos para atrás, ya me cansé de llorar, de rogar, de rezar por ya no pelear más... pero simplemente somos demasiado distintos...
No quisiera qeu esto pasara, pero creo que ya es más que inebitable, simplemente te molesta cómo soy, y a mi me molesta que no me aceptes así...
Y me duele como no tienes idea, pero pues fue mi error desde el principio y creo que debo de afrontar las consecuentas...
Y si, me siento solo...

Sé que es muy difícil aceptar algunas cosas, sé que a veces hacemos cosas de las cuales con el tiempo nos arrepentimos... pero yo ya me cansé... me he cansado de flajelarme por decisiones que a final de cuentas no son mías... espero que TU no te arrepientas después... y que en verdad aprendas algo de esta situación, YO me siento libre de culpas, no quiero seguir lastimándome, no se me hace justo para MI, y creo que es hora de que comience a ser EGOÍSTA y te tome la palabra...

Tal vez parezca que no me duela tu decisión, o que no le toma tanta importancia, realmente estoy sufriendo, y realmente me siento mal por que hallas tomado éste camino, tampoco lo hago por ardido, ni mucho menos por que te ODIE, simplemente (insisto) ya me cansé.

Hace poco hablábamos sobre la inercia y el destino, e insisto, no creo en el destino, creo en la inercia, y éste es un muy buen ejemplo sobre cómo actua la inercia, estaba dictado que teníamos que conocernos, más no cómo y qué pasaría, así es que tuvimos esa libertad de tomar el camino... y ahora estamos así...

Tampoco quiero que parezca que te ODIO y que no quiero saber nada más de ti, al contrario, quisiera que todo estubiera bien, es más... aquí estoy, pero si no quieres vlver a saber más de mí, pues bien...


Creo que ahora me siento mejor... tenía que decirte esto, solo lo necesitaba, eso y nada más... insisto, no te pido nada, toma la desición que desees... en verdad te deseo lo mejor, y espero seas feliz, y algún día puedas AMAR a alguien...

Es esa paranoia de saber que esto fracazará, es la curiosidad, la emoción de saber que me voy a ir al defe, la desemoción de que el IDENBA no me gustó como para estudiar, la melancolía por no saber dónde estoy, o qué va a ser de mí en tres meses (cuestión escoclar), incertidumbre, caos, agonía felicidad, carajo!! soy una vorágine... de nuevo... hace tanto que no me sentía así...
hace tanto que dejé de pensar en eso de esta manera...

Sé bien que ya casi nadie visita este lugar... de hecho, solo el gato y uno que otro que derrepente se pierde en el cyberespacio... de cualquier manera, dejo esto que grabé hace como un año, pero que casi no saqué a la luz.....

Que puedes estar con alguien que te ama a pesar de que tú no la ames, que la quieras mucho, mucho en verdad, sin necesidad de amarla... sí, suena egoísta, pero realmente no lo es (eso creo)...

Que el pasado no es lo que haz dejado atrás, sino lo que siempre llevarás contigo a través de los recuerdos...

Que éste vacío puede llenarse...

Y que vale la pena darse una oportunidad más para poder vivir...

hay veces que quisera ser tan incoherente...

ya me cansé de ser tan azotado, ya me cansé de siempre ser el que les lleva la contraria a los demás, ya me cansé de decir que estoy cansado; entonces, hago un autoanálizis, y me doy cuenta que mi azotades, más bien es es una especie de burla de mi y de otros que son más azotados que yo; además, regularmente le llevo la contraria a los maestros que me caen mal, o que considero malos maestros, o a algunas figuras de autoridad que considero erróneas, y cuando expongo mi punto de vista otros más me apoyan... ahora que lo pienso, no soy tan darky como otros (gatos) que conozco, ni tan antisocial, ni tan "rebelde" más bien son un tipo que se pelea consigo mismo por todas las cosas que le gustaría tener, pero no tiene por falta de dinero... si... SOY UN MATERIALISTA, la verdad, eso no me preocupa, me preocuparía por ejemplo ser "cristiano" (de cualquier tipo) o "satanista" (de cualquier tipo)...

Ya me voy... tengo que hacerle una cirugía menor a mi bella guitarra, y voy a tocar el domingo en el EdoMet's...

No, ya no, me acaban de avizar que ya no vamos a tocar...
Bueno... pero quiero rockear duro... muy muy duro aunque sea 5 minutos...
Por cierto visiten el maispeis de la banda... http://www.myspace.com/electrorockers


Pdt: Si nunca habías leído este blog, no te asustes, no muerdo... bueno si... pero eso no importa...